×Kill Emos×

Au moment même ou j'écris cet article qui a pour but d'incendier le style emo, et par la même occasion, de foutre une grosse claque dans la gueule de la plupart des groupes de rock actuels, j'écoute "Looks That Kill" de Mötley Crüe. Et ce n'est pas un point négligeable quant à la haine qui sera véhiculée dans ce pamphlet haineux que vous vous apprettez à lire (Oups, voilà que ça enchaîne sur "Burn In Hell" de Twisted Sister, ça promet).


Donc, je ne vais en aucun cas vous parler de l'emocore, musique étant plus ou moins à l'origine du "mouvement", mais plus de ces connards mécheux qui osent scander le slogan sex drugs and rock'n'roll alors que, mettons les choses au clair, leur seul acte sexuel jusqu'à présent est solitaire, devant leur ordinateur, à regarder des films de KatsuNi (Oui, c'est un N maintenant, plus un M, si vous voulez savoir pourquoi bin...renseignez-vous nom de dieu), la seule drogue consommée est du cannabis (c'est tellement rebelz que ça se trouve dans tous lycée digne de ce nom) et leur groupe de rock'n'roll favoris est sans nul doute Fall Out Boy (bon, y'a pas que eux, mais j'peux pas les encadrer). Vous saisissez le personnage ça y est ?



Vous m'direz, des troufions du genre, y'en a beaucoup, certes, mais comment voulez-vous rester insensible quand un machin comme ça hurle ça comme un taré à côté de vous :

Vous ne savez pas comment réagir face à ça ? Et bien c'est simple, d'abord vous l'envoyez se faire foutre, ses convictions d'hippisse and love l'empêcheront de vous répondre. Ou simplement est-ce la surprise de votre remarque ? Ou la peur, pour peu que soyez looké un peu à l'ancienne. Ou alors il est surprit, il croyait que vous étiez gentil (et puis quoi encore ?) et que vous étiez son ami (notez également que l'emo pense que tout le monde est son pote, c'est un espèce d'utopiste, sauf que son utopie se limite à ce qui existe dans sa petite vie : VampireFreaks, ses amis (pour la plupart virtuels, puisqu'il possède 478542 friends sur myspace ohoh !) et aussi sa musique). Oui, parce que l'emo, est un artiste au fond de son être. La musique, c'est sa vie comme il le dit. Sans musique, il peut pas vivre. Il pense être un grand artiste d'ailleurs ! Mais bon avec les influences de merde qu'il a, je doute qu'il puisse faire quoi que se soit de potable au niveau musical. La preuve, beaucoup d'emos écoutent Tokio Hotel, qui n'est pourtant pas un groupe emo, mais qui est simplement un groupe de merde. Je pense qu'il n'y a pas besoin de plus s'étendre sur le sujet non ?

Comme vous pouvez le voir sur votre gauche, le style emo est totalement ridicule. Et encore, celui-là c'est un mélange de goth travesti et d'emo, c'est encore plus moche. Il a d'ailleurs piqué le noir à lèvres de sa soeur, Morticia, fan de Cradle Of Filth, pis sa ceinture trop gothic lolita quoi.
Hormis l'originalité évidente qui se dégage de ce style (sic!, évidemment) vous aurez remarqué le besoin intense de verser dans une androgynité limite caricaturale de leur part, mais je crois que ça ils s'en rendent pas compte. Si vous voulez, ils ont un peu trop fantasmé sur les chiottes-stars Japonaises du Visual-Kei, style musical également à dégueuler tellement c'est grotesque.

Remarquez bien que l'emo prône l'originalité et la différence avant tout n'est-ce pas ! Mais remarquez surtout qu'ils sont tous pareils. En fait, je crois qu'à la base, y'avait qu'un seul emo, et qu'il était rejetté de tous le monde, alors il est partit déprimer dans son coin en disant "Calice osti d'tabarnak de teenagers !" (oui, il paraît que le style emo vient du Québec...) et qu'un jour, toute cette pseudo souffrance a boulversé le coeur d'une pauvre conne, conne qu'il s'ai tapé évidemment, pour se consoler. Du coup, elle est devenue emo elle aussi, comme son mec ! Mais ça a cassé, et comme elle avait plus d'autres fringues, elle a été obligée de garder ses fringues d'emo, à défaut de pouvoir en racheter (vive le Do it Yourself quand même) vu que ça coûte la peau des rouleaux, et ainsi de suite, et ainsi de suite...Pertinent comme histoire non ?

Quand même, même chez EMAÜS on en trouve des mieux des fringues. Et moins cher en plus.
Le pire dans tout ça, c'est que la mode emo, ça se réclame du punk. Lol quoi...j'ai jamais vu un emo cracher à la gueule d'un patron (normal, leurs parents le sont tous !) et j'ai jamais vu, simplement, un emo avoir des opinions politique, non, pour lui ça se résume à "Mé kopin, mé kopine, la musik, lé délir loool, hello kitty, fall out boys <3"

D'ailleurs, causons-en deux mots des fameux Fall Out Boy (il y a pleins d'autres groupes tout aussi merdiques hein, genre A.F.I ou Avenged Sevenfold, mais eux je les ai particulièrement dans les naseaux) c'est quoi ce groupe à la con ?!
Nan sérieusement...je sais pas si vous avez écouter ce qu'ils font, mais c'est tout simplement...abhérant ! Comment ça, ça peut marcher à l'heure actuelle ?! Hum non, réctification, ça m'étonne pas du tout. Mais bon pour ceux qui n'ont jamais eu l'occaz d'écouter, voici un petit encas :

Oui, ça fait peur. Et ne croyez surtout pas que j'insulte les emos d'abrutis, ou de connards uniquement parce que je les déteste, NON ! Simplement parce que c'est la vérité. Vous ne me croyez pas hein ? J'avais prévu le coup voyons, c'est pour ça que j'ai fait une petite liste de vidéos personnelles d'emos, qui se foutent la honte publiquement sur Dailymotion (d'ailleurs, faudrait que j'vous raconte comment j'les ai remballer avec une histoire de copyright à la con sur une de mes vidéos, ils ont pas moufté !), ça promet !

Nunusse la reine des anus qui montre comment se faire une coiffure emo ! Et surtout, Nunusse sort de la douche (ou de la piscine, j'en sais rien) avec un foulard autour du coup ! C'est connu, on met toujours un foulard quand on va dans l'eau, et surtout, on se fout toujours à moitié à poil pour faire une vidéo...Ouais enfin ça, c'est pas tout à fait faux, enfin surtout pour les gonzesses.

Lilipute et Nanapute tournent un film porno amateur devant le collège. En effet, elles ont du confondre embrasser et bouffer la bouche de l'autre. Voici donc la provocation, selon les emos, se rouler des patins dégueulasses devant des ados en ruth.

Lolopute et Cacapute découvrent que la chantilly ça coule. Un grand moment de découverte pour l'être humain.

Promenons-nous dans la rue, pendant que le skin n'y est plus...

Quand tu met une emo sur un skate, ça pousse des cris insuportable. En plus, ça met du zebré avec des carreaux, énorme faute de goût.

Voilà, ce sont ces résidus de dessous de godasses qui se réclament du rock'n'roll de nos jours. Rappelons que toute période confondue, exceptée la nôtre, le rock'n'roll a été un signe de danger et rébellion, dans les années 60, on accusait Black Sabbath et Alice Cooper d'être des satanistes à cause de leurs textes (surtout que le Coop est chrétien hein), dans les années 70 (du moins, la fin des années 70) les punks étaient les maîtres des rues et les Sex Pistols foutaient le bordel là ou ils le pouvaient, dans les années 80 on avait les boules de Twisted Sister à cause de leurs dégaines et de Mötley Crüe à cause de toute la dope qu'ils pouvaient s'injecter dans les veines, dans les années 90 l'arrivée du grunge avec Nirvana forma une jeunesse rebelle et destroy, et en l'an 2000, t'as des groupes comme Fall Out Boy, qui portent des fringues à 400$, jouent les rebelles sur scène mais sont des grosses lopettes dans les coulisses et, évidemment, n'ont absolument rien de rock'n'roll, et pourtant, ça porte l'étiquette "rock". MAIS ALLEZ VOUS FAIRE ENCULER QUOI !!!
J'aimerais bien savoir quand est-ce que la véritable attitude rock'n'roll va enfin revenir en force ! Parce qu'en France, c'est pas avec des clampins comme BB Brunes ou Naast qu'on va arriver à faire grand chose.

Voilà, après mûre réfléction, un message de paix pour les emos :

Frankenstein Drag Queens - Stab You In The Back
envoyé par Hersker-Mork